ΕΡΧΟΜΑΣΤΕ

ΝΕΟΣ Κ.Ο.Κ.

FUNNY COMMERCIAL

Funny Commercial - Click here for this week’s top video clips

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΠΛΑΤΣΙΚΑ!!!

ΤΗΣ ΠΟΥΤΣΗΣ ΕΓΙΝΕ!!!

ΤΥΦΛΑ ΝΑ ΕΧΕΙ Ο COPPERFIELD !!

:) 5

:) 4

:) 3

:) 2

:) 1

THE NEW USD $$$

Ο ΣΚΥΛΟΣ ΤΟΥ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑ!!!!

ΤΟΥ ΕΚΑΝΕ ΜΗΝΥΣΗ.....!!!!!

Μοντέλο κάνει μήνυση σε πλαστικό χειρούργο στο Μεξικό γιατί οι ρώγες της , μετά από επέμβαση
στήθους,δεν ήταν αλφασιασμένες.
Ο γιατρός δήλωσε : Εμένα μου  φαίνονται μια χαρά !!!!

ΤΟ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ

Σε μία τάξη Ισπανικών η καθηγήτρια εξηγεί στους μαθητές της ότι τα ουσιαστικά είναι αρσενικά ή θηλυκά και τους λέει: «Θα χωριστείτε σε δύο ομάδες, γυναίκες και άνδρες, και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης 'κομπιούτερ', αλλά να το αιτιολογήσετε κιόλας». Υστερα από λίγη ώρα, η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη «κομπιούτερ» είναι θηλυκή γιατί:

1. Κανείς, παρά μόνον ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική με την οποία λειτουργούν.

2. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν μεταξύ τους είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει.

3. Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για πολύ καιρό.

4 Μόλις καταφέρεις και αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις μια περιουσία για συντήρηση και αξεσουάρ.

Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε ότι η λέξη «κομπιούτερ» είναι αρσενική γιατί:

1. Σε περίπτωση που θέλεις να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις.

2. Εχουν πάρα πολλά δεδομένα, αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, ούτε μπορούν να πάρουν μόνα τους αποφάσεις.

3. Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα επιλύουν.

4. Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο, θα μπορούσες να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο.

BABY PANTA SNEEZE !!!

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ !!!!

TO MΠΟΙΚΟΤΑΖ ΣΤΟ ΓΑΛΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ.....

ΤΟ ΝΕΟ ΣΗΜΑ ΤΗΣ ΒΕΝΖΙΝΗΣ !!!!

ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΡΟΤΥΠΟ

ΣΩΣΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ !!!!!

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά)

ΟΙ περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle(ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.

Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.

Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.

Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.

Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο.

Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση.

Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση.

Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.

Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποια από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι «Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί» και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει. αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.
Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: «Θεέ μου, Θεέ μου»

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό «Α»

ΤΟΝ ΗΠΙΑΜΕ ΤΟΝ ΤΙΜΗΜΕΝΟ !!!

ΤΙ ΤΡΑΒΑΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΣΥΠΡΙΟΣ!!!!!

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)ΓΙΑ ΤΕΣ
ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να
κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18!
Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι
είπα σου να τσαππίσεις)
39 φορές δεν είσιες διάθεση
37 φορές ήσουν «πιασμένη»
35 φορές είσιες στενοχώρια
24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου
τζιαι έαρκοντίσιον!)
19 φορές είπες ότι ενύσταζες
18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι
έν έθελες να ξιμαρίσουν
9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας
ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας
ο γείτονας
5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι
ξυπνήσουμεν το μωρό
5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο
Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το
μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι
επόνες την ράσσιην σου
4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι
έβαλες τα κλάματα
16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά
εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε
γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το
νύσιην του ποδκιού σου που
εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να
σου πώ.. ετέλειωσα!!
3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο
ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν
τζι εν ετάρασσες
5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε''
τζιε είσες παράπονον που μετά εν
είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

ΓΙΑΤΙ ΘΕΕ ΜΟΥ?

ΓΙΑΤΙ?
Είναι άδικο .... πολύ άδικο!!!!
ΓΙΑΤΙ?
Πριν 2 χρόνια σε είδα να γελάς και να χαίρεσαι μέσα στην εκκλησία,στον γάμο σου ......τώρα σου είπα για τελευταία φορά αντίο..... στην ίδια εκκλησία!!!!!
Μόνο που εσύ δεν γελούσες.
Σταμάτησες να γελάς.
Και εμείς σταματήσαμε.
Αρχίσαμε όμως.
Αρχίσαμε να κλαίμε!!!!!
ΓΙΑΤΙ?
Πριν 20 μέρες γελούσες.
Γελούσες που βάφτισες το κοριτσάκι σου....και ήταν όλοι χαρούμενοι!!!
ΓΙΑΤΙ?
Να υπάρχουν άνθρωποι που σκοτώνουν κόσμο στην άσφαλτο?
ΓΙΑΤΙ?
Γιατι να φύγεις τόσο νέος? 30 με το ζόρι ήσουν?
ΓΙΑΤΙ?
ΓΙΑΤΙ?
ΓΙΑΤΙ?
.................
Να είσαι καλά εκεί που είσαι τώρα!!!!
Γεια σου Γιάννη!!
Γεια σου ξάδερφε!!!

ΤΕΣΤ ΑΝΘΡΩΠΙΑΣ

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ
σημαντική!

Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα
καθορίσει το φιλότιμο σου!

Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς
φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ
καλείσαι  να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.

Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη
σημασία σε κάθε γραμμή!


Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ

Είσαι στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το
χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.

Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων.
Είσαι ένας δημοσιογράφος φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ
μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση
αυτής της καταστροφής!!

Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να
τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια
καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από
τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ

Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό!
Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!

Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος!
Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!

Είναι ο George Bush!!!

Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να
κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

Έχεις 2 επιλογές:

1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή

2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία
που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς
και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

Η ΕΡΩΤΗΣΗ:

Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε
ειλικρινά


α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή
αντίθεση, ή

β) θα πας για την κλασική απλότητα
του ασπρόμαυρου;

ΓΙΑΤΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ?

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος
και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 .

Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...

Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά)

άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι)

και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν)

άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000 ,

μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .

Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι
μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.

....

....

....

....

....

.....

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ !!!

Η ΝΕΑ ΑΙΤΗΣΗ ΣΤΟΝ ΑΣΕΠ !!!

EUROVISION 2008

'Αντε πάλι ήρθε η περίοδος της eurovision.Η αλήθεια είναι ότι φέτος δεν μας τα έπρηξαν και πολύ.Ποιος ξέρει!!!Φέτος θα μας εκπροσωπήσει η Καλομοίρα σε αυτόν τον υπέροχο θεσμό και όπως πάντα σαν καλοί Έλληνες πρέπει να της ευχηθούμε τα καλύτερα.Εγώ πάντως το τραγούδι που θα ήθελα να βγει πρώτο, είναι της Γαλλίας (SEBASTIEN TELLIER - DIVINE) και αυτό γιατί και το τραγουδάκι είναι καλό και ο τύπος έχει ένα φοβερό στυλάκι.Δείτε το video και θα καταλάβετε.

ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ?

ΚΛΑΣΙΚΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ !!!

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς,
στην ερώτηση "πώς
πάει η δουλειά?"

Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος: πανί με πανί
Ψαράς: ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Έμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά: πούτσες
Πόρνη: αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΡΟΙΣΟΣ

ΤΕΛΙΚΑ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΑ ΚΑΙ ΕΓΩ !!!!

Άντε .......να ζήσουμε !!! :)

ΚΑΡΚΙΝΟΓΟΝΑ ΚΟΚΤΕΪΛ ΣΤΑ ΚΑΛΛΥΝΤΙΚΑ !!!

Ουσίες που χρησιμοποιούνται στην παρασκευή των καλλυντικών απορροφώνται από
το σώμα και στη συνέχεια μπορεί να αποθηκευτούν στο συκώτι, τους νεφρούς, τα
όργανα αναπαραγωγής και τον εγκέφαλο

Κρέμες σώματος, αφρόλουτρα, βαφές μαλλιών, σαμπουάν, αποσμητικά... Ο
κατάλογος είναι μακρύς. Πόσα καλλυντικά προϊόντα χρησιμοποιούμε καθημερινά
και πόσο ασφαλή είναι για την υγεία μας; Πολλά από αυτά δεν έχουν καν
δοκιμαστεί ώστε να επιβεβαιωθεί ότι είναι απολύτως ακίνδυνα.

Χημικές ουσίες που χρησιμοποιούνται στην αρωματοβιομηχανία έχουν εντοπιστεί
σε μητρικό γάλα.

Ούτε ένα, ούτε δύο, αλλά εννέα κατά μέσο όρο είναι τα προϊόντα προσωπικής
περιποίησης που χρησιμοποιούμε καθημερινά. Όλα μαζί, περιέχουν 126
διαφορετικά συστατικά. Πολλά από αυτά μάλιστα δεν έχουν δοκιμαστεί ώστε να
διαπιστωθεί η αντίδραση του δέρματος - για παράδειγμα, αν προκαλούν
ερυθρότητα ή εξανθήματα - και οι μακροχρόνιες επιδράσεις τους στον άνθρωπο ή
στο περιβάλλον. Λόγω της απουσίας αυτών των ελέγχων, η αμερικανική Υπηρεσία
Τροφίμων και Φαρμάκων (FDA), σε μια ενέργεια χωρίς προηγούμενο, εξέδωσε
προειδοποίηση στη βιομηχανία καλλυντικών ότι... είναι καιρός να αρχίσει να
ενημερώνει τους καταναλωτές ότι τα περισσότερα είδη προσωπικής φροντίδας δεν
έχουν δοκιμαστεί για την ασφάλειά τους. Αυτό που κυρίως απασχολεί τους
επιστήμονες στη FDA και τις περιβαλλοντικές οργανώσεις είναι οι τυχόν
επιδράσεις στον άνθρωπο και στο περιβάλλον από την τακτική χρήση αυτού του
«κοκτέιλ» των καλλυντικών. Πολλές από τις ουσίες που χρησιμοποιούνται στην
παρασκευή των καλλυντικών προϊόντων απορροφώνται από το σώμα και στη
συνέχεια μπορεί να αποθηκευτούν στον λιπώδη ιστό, στο συκώτι, τους νεφρούς,
τα όργανα αναπαραγωγής και τον εγκέφαλο.

Υστερία; H βιομηχανία καλλυντικών κάνει λόγο για αδικαιολόγητη υστερία, όμως
οι επιστήμονες απαντούν ότι εντοπίζουν βιομηχανικούς πλαστικοποιητές όπως τα
φθαλάτη στα ούρα, συντηρητικά (όπως οι παραβένες) σε ιστό όγκων μαστού,
αντιμικροβιακές (Triclosan) αλλά και χημικές ουσίες που χρησιμοποιούνται
στην αρωματοβιομηχανία (π.χ. ξυλένιο) σε μητρικό γάλα. Άλλωστε, η ιατρική
έρευνα έχει αποδείξει ότι τα αρώματα μπορεί να συνδεθούν με το άσθμα, οι
καθαριστικές ουσίες στα σαμπουάν μπορεί να προκαλέσουν βλάβη στον ιστό του
ματιού, ενώ οι βαφές μαλλιών πιστεύεται ότι αυξάνουν τις πιθανότητες
ανάπτυξης καρκίνου στην ουροδόχο κύστη αλλά και λεμφώματος. Κι αν όλα αυτά
σάς φαίνονται πολύ δραματικά, ρίξτε μια ματιά στα παρακάτω προϊόντα:


1. NIVEA BODY : Εκτός από ημισυνθετικά λιπαρά οξέα, το προϊόν περιέχει ένα
είδος αλκοόλης και γλυκερίνη, τα οποία είναι δυνατόν να προκαλέσουν ξηρότητα
στο δέρμα, ύστερα από συχνή χρήση. Περιέχει επίσης αρκετά αλεργιογόνα και
μία ουσία δυνάμει καρκινογόνο, τη λεμονίνη. Περίπου το ένα τρίτο των
συστατικών που περιλαμβάνονται στον κατάλογό του είναι αρωματικές ουσίες που
είναι γνωστές για την ερεθιστική τους δράση, καθώς και χημικά, τα οποία
μπορούν να προκαλέσουν αλλεργικές αντιδράσεις, ύστερα από συχνή χρήση του
προϊόντος.

2. LISTERINE για άμυνα των δοντιών και των ούλων : Αυτό το στοματικό διάλυμα
περιέχει αλκοόλη σε ποσοστό 21,6 %. Η αλκοόλη ξηραίνει και αλλάζει το ph του
στόματος και του φάρυγγα, ενώ η μακρόχρονη χρήση διαλύματος που περιέχει
αλκοόλη αυξάνει τον κίνδυνο ανάπτυξης καρκίνου στο στόμα και στο φάρυγγα.
Επίσης, το φθόριο σε μεγάλες ποσότητες είναι δηλητηριώδες μετά την κατάποση,
ενώ το γλυκαντικό σακχαρίνη προκαλεί καρκίνο στην ουροδόχο κύστη στα ζώα..
Τέλος, οι συνθετικές χρωστικές ουσίες, τα αρώματα και οι γεύσεις,
παρασκευάζονται από διαλύτες, οι οποίοι μπορούν να αλλάξουν τη χλωρίδα του
στόματος και να προκαλέσουν δερματίτιδα.

3. JOHNSON'S BABY SOFTWASH : Η επιδερμίδα των παιδιών είναι πιο λεπτή και
περισσότερο απορροφητική από των ενηλίκων, συνιστά λοιπόν ένα λιγότερο
αποτελεσματικό φράγμα στις χημικές τοξίνες. Η συχνότητα εκζεμάτων και
αλλεργιών στα παιδιά αυξάνεται και η πρώιμη χρήση ειδών καλλωπισμού στο
ευαίσθητο δέρμα τους ίσως να παίζει κάποιον ρόλο. Αφού το σαπούνι κάνει ότι
πρέπει να γίνει, γιατί να εκθέτετε το παιδί σας σε ουσίες ερεθιστικές για το
δέρμα και τα μάτια όπως η λαυρική σορβιτάνη ή το λαυρικό θειικό νάτριο;

4. CLAIROL HERBAL ESSENCES SHAMPOO για ξηρά και ταλαιπωρημένα μαλλιά :
Μπορεί να φαίνεται ελκυστικό και να μυρίζει ωραία, όμως για την παρασκευή
του έχουν χρησιμοποιηθεί τέσσερα εν δυνάμει καρκινογόνα χρωστικά (Cl 17200,
Cl 15510, Cl 42053, Cl 60730). Το άρωμά του αποδίδεται σε συνθετικά αρώματα,
τα οποία είναι γνωστές νευροτοξίνες και παράγοντες που ερεθίζουν το δέρμα.
Ανάμεσα στις καθαριστικές ουσίες που περιέχει, το λαουροθειικό νάτριο,
μπορεί να προκαλέσει ερεθισμό του δέρματος καθώς και μόνιμη βλάβη στον ιστό
του ματιού.

5. COLGATE TOTAL : Οι κοινές οδοντόκρεμες συνήθως περιέχουν καθαριστικές
ουσίες που προκαλούν ερεθισμούς, όπως το λαουροθειικό νάτριο. Η TOTAL
περιέχει μια ουσία, (PVM/MA copolymer), η οποία κολλά τα ενεργά συστατικά
στα δόντια. Η σακχαρίνη, γνωστή για τις καρκινογόνες ιδιότητές της στα ζώα,
επίσης περιέχεται στην οδοντόκρεμα. Η χρωστική ουσία Cl 42090 επίσης έχει
βρεθεί ότι προκαλεί καρκίνο στα ζώα και έχει απαγορευθεί στην Αυστρία, το
Βέλγιο, τη Γαλλία, τη Γερμανία, τη Νορβηγία, την Ελβετία και τη Σουηδία. Η
TOTAL περιέχει Triclosan, το οποίο υπό συγκεκριμένες συνθήκες, συνδυάζεται
με το χλώριο που υπάρχει στο νερό της βρύσης και παράγει χλωροφόρμιο, το
οποίο απορροφάται εύκολα από το δέρμα ή εισπνέεται και μπορεί να προκαλέσει
κατάθλιψη, προβλήματα στο ήπαρ και καρκίνο.

6. CALVIN KLEIN'S ETERNITY : Τα αρώματα παρασκευάζονται από τις ίδιες
νευροτοξικές ουσίες που εντοπίζονται σε γόμμες και συγκολλητικά, αν και σε
μικρότερες ποσότητες. Το άρωμα Eternity περιέχει 41 συστατικά, το 80% των
οποίων δεν έχει δοκιμαστεί για να διαπιστωθεί πόσο ασφαλή είναι στους
ανθρώπους. Τα υπόλοιπα είναι γνωστές νευροτοξίνες, αλεργιογόνα, καθώς και
ουσίες που διαταράσσουν τις ορμόνες.

7. GILLETTE MACH 3 Ζελ ξυρίσματος : Με την βοήθεια του Ντέιβιντ Μπέκαμ,
πρωταγωνιστή της διαφημιστικής τους εκστρατείας, τα προϊόντα για το ξύρισμα
της Gillette έχουν κατακτήσει την ανδρική ψυχή. Το ζελ ξυρίσματος Mach 3,
ωστόσο περιέχει ουσίες ερεθιστικές για το δέρμα, όπως η τριεθανολαμίνη,
τρεις δυνάμει καρκινογόνες ουσίες (πολυτετραφλουροεθυλένιο, BHT, Cl 42090)
και τρεις τοξίνες ή ρυπαντές που ενεργούν στο κεντρικό νευρικό σύστημα
(ισοπεντάνιο, άρωμα και ισοβουτάνιο).

8. CLEARASIL 3-in-1, deep cleaning wash (κλινικά αποδεδειγμένο ότι
καταπολεμά τα σπυράκια): Ένα μείγμα από ισχυρές απολυμαντικές ουσίες, χημικά
απολεπιστικά και διαλυτικές ουσίες που είναι ικανές να απομακρύνουν τα
φυσικά έλαια της επιδερμίδας, καθώς και συνθετικές ενυδατικές ουσίες για την
αποκατάσταση μέρους της βλάβης που προκαλούν τα άλλα συστατικά. Περιέχει δύο
δυνάμει καρκινογόνες ουσίες (BHT και EDTA) καθώς και μερικά από τα πιο κοινά
αλλεργιογόνα συστατικά αρωμάτων.

ΚΑΛΗ ΑΝΑΣΤΑΣΗ

Χρόνια πολλά με υγεία πάνω απ' όλα .

ΒΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΠΑΡΟΙΜΙΑ ΚΑΙ ΚΕΡΔΙΣΤΕ ΠΛΟΥΣΙΑ ΔΩΡΑ!!

ΚΡΗΤΙΚΑΤΣΙ !!!!!!

(Αχ Κρήτη μου όμορφη πότε θα σε ξαναδώ!!!!)


Αλκοτέστ

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους
σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.
Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο
τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.
-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με
πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο
τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
-Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει
πιει.
-Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να
κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το
όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
-Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή
ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
-Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;



Το κρητικό κομπιουτεράκι

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για
μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά,
κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος
λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!



Ο σωβινιστής

Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- "Μπαμπά τι θα πει σωβινισμός;"
Ο πατέρας απαντά:
- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι
καλύτερος από την Κρήτη!!"



Το ταξί και ο Κρητικός

Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε»,
κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.



Ανταλλαγή

Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας
γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
-Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι.
-Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;


Συζήτηση πατέρα-γιου στη Κρήτη

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να
χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το
Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

NA ΠΩΣ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΤΟ ΚΛΑΜΑ ΤΟΥ ΜΩΡΟΥ !!!

ΠΟΙΟΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΙ

Η "Καθημερινή" διαβάζεται από αυτούς που κυβερνούν τη χώρα.

Ο "Ελεύθερος Τύπος" από αυτούς που νομίζουν ότι κυβερνούν τη χώρα.

Το "Βήμα" και τα "Νέα" διαβάζουν αυτοί που πιστεύουν ότι θα έπρεπε κανονικά
να κυβερνούν τη χώρα.

Τον "Ριζοσπάστη" εκείνοι που πιστεύουν πως τη χώρα θα έπρεπε κανονικά να
την κυβερνά μια άλλη χώρα.

Οι αναγνώστες της "Ελευθεροτυπίας" δεν ξέρουν ποιος ακριβώς κυβερνά τη
χώρα, είναι όμως βέβαιοι πως την κυβερνά με λάθος τρόπο.

Την "Απογευματινή" προτιμούν οι γυναίκες αυτών που κυβερνούν τη χώρα.

Τη "Ναυτεμπορική" διαβάζουν αυτοί στους οποίους ανήκει η χώρα.

Την "Εστία" διαβάζουν όσοι νομίζουν πως η χώρα είναι ακόμα δική τους.

Και οι αναγνώστες της "Espresso" δεν ενδιαφέρονται για το ποιος κυβερνά τη
χώρα, αρκεί να είναι γυναίκα και να έχει μεγάλο στήθος»

ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ

Σε ένα μπάρμπεκιου μία γυναίκα σκόνταψε και έπεσε κάτω. Βεβαίωσε όλους ότι ήταν εντάξει (προσφέρθηκαν να καλέσουν ασθενοφόρο) και ότι απλά σκόνταψε σε κάποιο τούβλο εξαιτίας των καινούριων της παπουτσιών. Αφού ανασκουμπώθηκε της έδωσαν ένα άλλο πιάτο με φαγητό. Παρά το γεγονός ότι η Ingrid φαινόταν λίγο ταραγμένη, συνέχισε να απολαμβάνει το υπόλοιπο της βραδιάς. Λίγο αργότερα ο σύζυγος της Ingrid τηλεφώνησε να ειδοποιήσει όλους ότι είχε πάει τη σύζυγό του στο νοσοκομείο (η Ingrid πέθανε στις 6 τα ξημερώματα).

Είχε υποστεί εγκεφαλικό στο μπάρμπεκιου και δεν στάθηκε δυνατό από κανέναν να το αντιληφθεί. Αν κάποιος είχε καταλάβει τα συμπτώματα ότι επρόκειτο για εγκεφαλικό ίσως η Ingrid να ήταν μαζί μας σήμερα.


Ένας νευρολόγος είπε ότι εάν του φέρουν ένα θύμα εγκεφαλικού μέσα σε 3 ώρες μπορεί να αντιμετωπίσει τις επιδράσεις ενός εγκεφαλικού...ολοκληρωτικά! Το κλειδί είναι να αναγνωρίσουμε, να διαγνώσουμε το εγκεφαλικό και να βρεθούμε κοντά στον ασθενή μέσα σε 3 ώρες.


ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ΕΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ

Να θυμάστε τα '3' βήματα. Διαβάστε και μάθετε τα παρακάτω:
Καμιά φορά τα συμπτώματα ενός εγκεφαλικού είναι δύσκολο να αναγνωριστούν. Δυστυχώς η έλλειψη επίγνωσης προκαλεί καταστροφή.
Το θύμα του εγκεφαλικού μπορεί να έχει υποστεί βλάβη εγκεφάλου ενώ οι άνθρωποι κοντά του δεν μπορούν να αντιληφθούν τα συμπτώματα του εγκεφαλικού.

Οι γιατροί λένε τώρα ότι οποιοσδήποτε, χωρίς ιατρική εκπαίδευση, μπορεί να αναγνωρίσει ένα εγκεφαλικό, ρωτώντας τον/ την να κάνει τις 3 ακόλουθες απλές ενέργειες:


1. Ζητήστε του / της ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕΙ

2. Ζητήστε του / της να ΣΗΚΩΣΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΧΕΡΙΑ (ΜΠΡΑΤΣΑ )

3. Ζητήστε του / της ΝΑ ΠΕΙ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΠΡΟΤΑΣΗ (ΛΟΓΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ) π.χ. .....'Είναι μία ηλιόλουστη μέρα σήμερα'.



Εάν δεν μπορεί να κάνει οποιαδήποτε από τις 3 αυτές ενέργειες, καλέστε το 166 αμέσως και περιγράψτε τα συμπτώματα. Ανακαλύπτοντας ότι μία ομάδα από μη-ιατρικούς εθελοντές μπόρεσε να αναγνωρίσει αδυναμίες στο πρόσωπο, αδυναμίες στα χέρια και προβλήματα ομιλίας, οι ερευνητές παρακίνησαν το ευρύτερο κοινό να μάθουν αυτά τα 3 βήματα. Παρουσίασαν τα συμπεράσματά τους στην ετήσια συνάντηση της Αμερικανικής Ένωσης Εγκεφαλικών την περασμένη Παρασκευή. Η διάδοση και χρήση αυτού του τεστ θα μπορούσε να συντελέσει στην άμεση διάγνωση και θεραπεία ενός εγκεφαλικού και στην αποτροπή εγκεφαλικών βλαβών.

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ !!!!

Κυριακή απόγευμα στο Λιβαδερό της Κοζάνης. Για την Β' τοπική κατηγορία, η Αναγέννηση, αδιάφορη βαθμολογικά, υποδέχεται την Αναγέννηση Σερβίων, που είναι τελευταία στη βαθμολογία. Θυγατρική ομάδα του Τιτάνα Σερβίων, μονομαχεί τον Ιωνικό Βαθυλάκκου για να σωθεί.

Οι φιλοξενούμενοι παρακάλεσαν τους γηπεδούχους να τους δώσουν το παιχνίδι, το Λιβαδερό όμως αρνήθηκε. Και σαν καλύτερη ομάδα που είναι, προηγήθηκε 5-0 στο ημίχρονο. Ξεκινάει και το δεύτερο ημίχρονο, το σκορ διευρύνεται σε 7-1 στο 60' του αγώνα.

Κάπου εκεί άρχισαν να χτυπούν τα τηλέφωνα από το Δήμο Σερβίων, καθώς ήξεραν ότι η ομάδα του Λιβαδερού είχε μια δικαστική εκκρεμότητα για επεισόδια σε παλιότερο αγώνα. Και άρχισαν οι υποσχέσεις για βοήθεια ώστε να αθωωθεί η ομάδα και κάπου οι γηπεδούχοι πείστηκαν.
Και σε λίγα λεπτά το 7-1 έγινε 7-8!

Την Δευτέρα το πρωί στην Ενωση Ποδοσφαιρικών Σωματείων Κοζάνης έβλεπαν το φύλλο αγώνα και δεν πίστευαν στα μάτια τους!
Ελληνική ποδοσφαιρική πραγματικότητα... Η ελληνική κοινωνία της αξιοπρέπειας σε όλο της το μεγαλείο!

Πηγή: www.supersport.gr

ΤΟ ΝΕΟ ΟΝΟΜΑ ΤΩΝ ΣΚΟΠΙΩΝ ΒΡΕΘΗΚΕ!!!

Ο ΣΚΥΛΟΣ ΜΙΛΑΕΙ !!!

ΠΟΔΙ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΚΛΕΨΕΙ ΚΟΚΚΑΛΟ !!

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΟΙ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΚΙΝΕΖΟΙ !!!!!

ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ ΤΗΣ ΕΠΙΛΕΚΤΗΣ ΟΜΑΔΑΣ

Funny Comercial with Toilet Paper :) - Funny blooper videos are here

FUNNY MAGIC TRICKS

ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑ ΠΙΤΣΑΣ ΤΟ 2016

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

PROBLEM !!!!!!

ΝΑ ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΑΚΙ !!!!

ΦΥΛΑΚΗ 'Η ΔΟΥΛΕΙΑ?

ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί...
Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

«Συγγνώμη,μπορείτε να με βοηθήσετε;

Υποσχέθηκα σε ένα φίλο
ότι θα τον συναντούσα
εδώ και μια ώρα,
αλλά δεν ξέρω πού είμαι»...

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

«Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα
σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και
στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος»...

«Μήπως είσαι κομπιουτεράς»;
ρωτάει ο αιωρούμενος...

«Ναι, είμαι»
λέει εκείνος στο έδαφος…
«πως το κατάλαβες»;

«Κοίτα, ό,τι μου είπες
είναι τεχνικά σωστό,
αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω
με την πληροφορία που μου έδωσες...
και το γεγονός παραμένει
ότι είμαι ακόμα χαμένος...
Ειλικρινά,
δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα»...

Ο από κάτω λέει:
«Εσύ, πρέπει να είσαι manager»…!

«Πράγματι.
Εσύ πώς το κατάλαβες»;

«Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι,ούτε πού πας.
Έχεις ανέλθει στο ύψος σου
χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
Έδωσες μια υπόσχεση
πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις,
περιμένεις από τους από κάτω σου
να λύσουν τα προβλήματά σου.
Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι
ακριβώς στην ίδια κατάσταση
όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις,
αλλά, κατά κάποιο τρόπο,
τώρα είναι δικό μου σφάλμα»…!!!

ΕΤΣΙ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΗΤΑΝ Η ΖΩΗ !!!

ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ Ο ΚΥΚΛΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΠΟΔΟΣ.
ΑΡΧΙΚΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΣΑΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΣΤΗΝ ΓΗ 90 ΧΡΟΝΩΝ.
ΜΕΤΑ ΖΕΙΣ ΣΕ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ , ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ ΒΕΛΤΙΩΝΕΤΑΙ,
ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ ΩΣΠΟΥ ΓΙΝΕΣΑΙ 65 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΣΕ ΔΙΩΧΝΟΥΝ.
ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΕΤΟΙΜΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΜΙΑ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗ
ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ, ΔΥΟ ΣΠΙΤΙΑ KAI 3 ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ ΕΡΓΑΖΕΣΑΙ ΓΙΑ ΣΑΡΑΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΑ
ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΕΝΑ ΠΥΚΝΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΑΥΡΙΖΟΥΝ, ΤΑ ΠΕΡΙΤΑ ΚΙΛΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΟΝΑ
ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΑ 25 ΣΟΥ ΑΦΟΤΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΓΑΛΕΙ ΟΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ,
ΨΩΝΙΑ, ΓΝΩΡΙΜ I ΕΣ, ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΠΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ
ΤΟΥΣ ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ.
ΤΟΤΕ ΞΕΚΙΝΑΣ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ , ΤΟ ΡΙΧΝΕΙΣ ΣΤΑ ΠΑΡΤΥ, ΣΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΣΤΟ
ΑΛΚΟΟΛ, ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΠΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΥΚΕΙΟ.
ΕΚΕΙ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΟΥ ΣΧΕΣΗ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ
ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ.
ΜΕΤΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΠΑΙΔΙ, ΠΑΣ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ , ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΣΕ
ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΠΙΑ, ΠΑΙΖΕΙΣ ΣΤΙΣ ΑΛΑΝΕΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΝΥΧΤΩΣΕΙ, ΚΑΝΕΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ
ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ, ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΑ ΕΥΘΥΝΕΣ.
ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΩΡΟ , ΟΛΟΙ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ, ΣΕ ΑΓΑΠΟΥΝ ΚΑΙ ΣΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ
ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΚΑΙ ΔΩΡΑ. ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΝΑ ΜΙΛΑΣ..ΕΧΕΙΣ ΠΕΙ ΠΙΑ ΑΡΚΕΤΑ…
ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΤΟΥΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ
ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΣΟΥ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΚΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ.
ΤΕΛΕΙΩΝΕΙΣ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΣΟΥ ΜΕ ΕΝΑΝ ΟΡΓΑΣΜΟ…

ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ??

ΤΟ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ (ΚΑΙ ΠΩΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ) ΜΕ ΑΠΛΑ ΛΟΓΙΑ...

> Κάποτε σε ένα χωριό στο οποίο κατοικούσαν αγρότες, εμφανίστηκε ένας
> ξένος ο οποίος ανακοίνωσε ότι ενδιαφερόταν να αγοράσει πιθήκους
> προσφέροντας 10Rs (υποθετικό τοπικό νόμισμα) για κάθε πίθηκο. Οι χωρικοί
> καθότι ήξεραν ότι υπήρχαν άπειροι πίθηκοι στο δάσος παράτησαν τις
> γεωργικές εργασίες τους και ξεχύθηκαν στο δάσος να τους μαζέψουν.
> Ο ξένος -- τηρώντας την υπόσχεση του -- αγόρασε όλους τους χιλιάδες
> πιθήκους που του προμήθευσαν, προς 10Rs το κεφάλι. Η προσφορά όμως
> άρχισε να μειώνεται. Βλέπετε, οι χωρικοί τους είχαν πιάσει σχεδόν όλους...
>
> Βλέποντας το ο ξένος αυτό, τους ανακοίνωσε ότι τώρα θα πλήρωνε 20Rs για
> κάθε πίθηκο. Αυτό ήταν αρκετό για τους χωρικούς να προσπαθήσουν ακόμα
> πιο σκληρά για να βρουν και να πιάσουν τους πιθήκους εκείνους που τους
> είχαν
> ξεφύγει ή είχαν κρυφτεί στα πιο απίθανα και απομακρυσμένα μέρη. Σύντομα
> όμως
> η προσφορά έπεσε σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν είχε νόημα να κυνηγούν
> πιθήκους. Έτσι επέστρεψαν σιγά-σιγά στις αρχικές γεωργικές εργασίες τους.
>
> Η προσφορά αγοράς αυξήθηκε ακόμα σε πιο ψηλά επίπεδα! 25Rs για κάθε
> πίθηκο αν και τώρα πια η προσφορά πιθήκων ήταν τόσο χαμηλή πού ήταν σχεδόν
> αδύνατο να δεις κανείς πίθηκο στο δάσος. Πόσο δε να τον πιάσει...
>
> Και εκεί που φαινόταν ότι η ιστορία με τους πιθήκους θα τελείωνε, ο
> ξένος έκανε την πιο απίστευτη προσφορά: θα πλήρωνε 35Rs για κάθε νέο
> πίθηκο που θα κατάφερναν να του παραδώσουν! Όμως επειδή θα απουσίαζε
> στην πόλη για κάποιες δουλειές, θα άφηνε την βοηθό του για την πληρωμή.
>
> Εν τη απουσία του αφεντικού της η πονηρή βοηθός έκανε μια πρόταση στους
> χωρικούς: «Κοιτάξτε όλους αυτούς τους πιθήκους στα κλουβιά που έχει
> μαζέψει το αφεντικό μου. Αντί να ψάχνετε να βρείτε καινούργιους σας
> πουλάω αυτούς προς 35Rs τον έναν. Όταν επιστρέψει το αφεντικό θα σας
> τους αγοράσει προς 50Rs τον έναν.»
>
> Ήταν μοναδική ευκαιρία! Οι χωρικοί μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και
> αγόρασαν τους πιθήκους.
>
> Από τότε δεν ξαναείδαν ούτε τη βοηθό, ούτε το αφεντικό, αλλά έβλεπαν
> καθημερινά μόνο τους πιθήκους που είχαν κατακλύσει το χωριό τους....

ΔΙΑΧΕΙΡΗΣΗ ΘΥΜΟΥ

Κάποιες φορές όταν είσαι πολύ θυμωμένος με κάποιον, βοηθάει να κάτσεις κάτω και να σκεφτείς ψύχραιμα το πρόβλημα.

ΠΙΕΣ ΜΠΥΡΑ ΝΑ ΧΑΣΕΙΣ ΚΙΛΑ !!!!

Όπως όλοι ξέρουμε, μία θερμίδα απαιτείται για να θερμάνουμε 1 γραμμάριο νερό κατά
έναν βαθμό C και μάλιστα από 21,5 σε 22,5 βαθμούς.
εν χρειάζεται να είναι κανείς διάνοια για να υπολογίσει ότι, ένας άνθρωπος, άν πιεί ένα ποτήρι κρύο νερό, ας πούμε στους 0 βαθμούς, χρειάζεται περίπου 200 θερμίδες για να το θερμάνει κατά έναν βαθμό. Για να το φέρει στην θερμοκρασία του σώματός του, δηλαδή 37 βαθμούς, απαιτούνταο 7.400 θερμίδες (200 γραμμ. επί 37 βαθμούς διαφορά
θερμοκρασίας).Αυτές τις θερμίδες αναγκάζεται να τις προσφέρει το σώμα, αφού η θερμοκρασία του σώματος πρέπει να μείνει σταθερή. Για να το πετύχει αυτό χρησιμοποιεί την μοναδική πηγή ενέργειας που διαθέτει, δηλαδή το σωματικό λίπος. Πρέπει λοιπόν να κάψει σωματικό λίπος, για να πετύχει την θέρμανση του νερού. Η θερμοδυναμική δεν απατάται.
Αν πιεί κανείς ένα μεγάλο ποτήρι μπύρα (περίπου 400 γραμμ. στους 0 βαθμούς) χάνει
14.800 θερμίδες. Τώρα πρέπει να αφαιρέσουμε τις θερμίδες που κερδίζει κανείς από την
μπύρα, περίπου 800 θερμίδες για 400 γραμμ. μπύρας. Παρατηρώντας το ισοζύγιο
βλέπουμε ότι χάνει περίπου 14.000 θερμίδες με ένα κρύο ποτήρι μπύρα. Ασφαλώς η
απώλεια είνει τόσο μεγαλύτερη όσο πιό κρύα είναι η μπύρα.
Αυτός ο τρόπος απώλειας θερμίδων είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από το jogging ή
από το να κάνει ποδήλατο, κατά τα οποία θα χάσει μόνο 1.000 θερμίδες την ώρα. Ακόμη
και το σεξ, με 100 μόνο θερμίδες ανά οργασμό, είναι, εν συγκρίσει με την μπύρα, λιγότερο αποτελεσματικό.
Το να χάσουμε βάρος είναι πολύ απλό. Πρέπει απλά να πίνουμε μεγάλες ποσότητες
κρύας μπύρας και η θερμοδυναμική θα αναλάβει τα υπόλοιπα. Ένα μειονέκτημα αυτής της
δίαιτας είναι άν φάμε μια καυτή πίτσα, η οποία με την θερμική της ενέργεια θα μας
τροφοδοτήσει ένα σωρό θερμίδες. Ο προσεκτικός αναγνώστης όμως θα έχει ήδη την λύση
έτοιμη: θα πρέπει να εξισορροπήσουμε την καυτή πίτσα με αρκετή ποσότητα κρύας
μπύρας!

Στην υγειά σας!!!

FRIDAY vs MONDAY

ΠΩΣ ΚΑΝΟΥΝ ΝΤΟΥΖ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ.

http://view.break.com/217894 - Watch more free videos

ΠΙΣΤΕΥΩ new version

> Πιστεύω εις έναν φραπέ,
> αφρώδη, παγοκράτορα,
> ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
> εις στομάχους πάντων ερριμένον.
> Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
> του καφέ συνοδό, και λιπογενές
> το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων
> καπουτσίνο.
> Milk εκ βοδώς,
> αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
> χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
> ομοχρήσιμου του φραπέ
> δι ου το μάτι ορθάνοιξε.
> Τον δι\\\' ημάς τους ανθρώπους
> και δια την ημετέραν εργασίαν
> φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
> και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
> και αγοράσθη εξ εταιρείας
> και εσυσκευάσθηκε.
> Αγορασθέντα τε υπό ημών
> εντός μικρής σακουλίτσας
> ή κουτιού ή βαζακίου
> Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
> κατά τας πρωινάς.
> Και εισέπεσε εντός ποτηριού
> και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του
> γλυκού.
> Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
> τσίτα κάνων κοιμητούς
> ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.
> Και εις το ρεύμα το πάγιον,
> το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
> το εκ της δεής επαραγόμενον
> το συν ψυγείου και θηκών
> συνεργαζώμενο,
> ωστε παρασκευαζώμενο,
> παγακίων και υδάτων ψυχρών.
> Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και
> φιλικήν φραπεδοποσίαν.
> Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ
> του μπολ.
> Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
> Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
> Αμήν.

ΠΑΠΑΡΙά !!!!!

Η παπαριά είναι ένα δέντρο σαν την αχλαδιά μόνο που δεν κάνει αχλάδια. Ανήκει στην οικογένεια των Papariae στην οποία ανήκει και το αγγούρι.

Πρόκειται για δέντρο της ερήμου το οποίο προστατεύει τον καρπό του με πολλά τριχίδια. Με αυτή την μέθοδο τα διάφορα πουλιά-θηρευτές δεν πλησιάζουν.

Ο καρπός του εν λόγω δέντρου ( παπάρι) αναπτύσσεται συνήθως μετά το 15ο έτος της ηλικίας του.

Τα παπάρια είναι πολύ ευαίσθητα σε πιέσεις. Μπορεί εύκολα να πρηστούν λόγω μεταβολών του περιβάλλοντος στη θερμοκρασία, το pH, και την υγρασία. Προτιμούν να αφεθούν σε ηρεμία και μετά από μια μικρή αύξηση θερμοκρασίας που προκαλείται από μικροερεθίσματα εκτοξεύουν τους σπόρους τους οι οποίοι μεταφέρονται στο άνθος με τον άνεμο (ανεμογκάστρι).

Λόγω του φαινομένου του θερμοκηπίου ελάχιστα παπάρια είναι φυσιολογικά και λειτουργικά, για αυτό και πρέπει να τύχουν προσοχής από τους γεωπόνους.

Τα παπάρια καλλιεργούνται σε διάφορες χώρες. Άλλοι ισχυρίζονται πως η μεγαλύτερη παραγωγή γίνεται στην Αμερική, άλλοι λένε στην Αφρική και άλλοι στην Ελλάδα. Βέβαια, όπως προαναφέρθηκε, τα παπάρια δεν είναι πάντα λειτουργικά. Άρα αν κρίνουμε με επιστημονικά κριτήρια την λειτουργικότητα, οι χώρες με τη μεγαλύτερη παραγωγή είναι η Ινδία και η Κίνα. Αν κρίνουμε βάσει ποσότητας, τα αποτελέσματα πάλι διχάζουν, αφού το λίπασμα και οι συνθήκες ωρίμανσης και ανάπτυξης παίζουν μεγάλο ρόλο.

Τελευταία ακούγονται φήμες για παραγωγή γενετικά τροποποιημένων παπαριών. Δεν έλειψαν και οι προσπάθειες παραγωγής συνθετικών παπαριών κυρίως από λάτεξ.

Τα παπάρια και τα δέντρα παπαριές τυγχάνουν μεγάλου σεβασμού στις μέρες μας στην Ελλάδα, αφού συχνά πυκνά οι Έλληνες τα αναφέρουν στην καθημερινή τους ζωή:


- Ως απάντηση ή ως βαθυστόχαστο σχόλιο: «τώρα, λες παπαριές».
- Η προσφορά παπαριών θεωρείται μεγάλη ένδειξη εκτίμησης, φιλίας και αλληλεγγύης: «Πάρε τα παπάρια μου».
- Ως έκφραση επιδοκιμασίας. Όταν κάτι τυγχάνει μέγιστης σημασίας από εμάς λέμε «στα παπάρια μου».
- Ως ανταμοιβή ή ως κέρασμα σε άτομα που κάνουν βαρυσήμαντες δηλώσεις ή πράττουν εξίσου σημαντικά έργα: «φάε ένα παπάρι» ή «τσίμπα ένα παπάρι».
- Σπανιότερα χρησιμοποιείται η μέτρηση παπαριών για επιστημονικούς - ερευνητικούς λόγους: «Μέτρησέ μου τα παπάρια».


Και το σημαντικότερο:

Ως τίτλος τιμής και αναγνώρισης. Τα πολύ σημαντικά πρόσωπα (Very Important Persons) αποκαλούνται και «παπάρες».

Με βάση τα παραπάνω, το παρόν πόνημα θα μπορούσε άνετα να χαρακτηριστεί και «παπαριά».

ΠΑΜΕ ΒΟΛΤΑ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μαλακία είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά ......περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!!!!

Εύχομαι σε όλους υγεία και καλή τύχη!!!
Μόνο αυτή μας σώζει!!!!
Και μην ξεχνατε... χαμογελάτε!!!
:)